Статьи

Любовь на шкале рисков

Любовь на шкале рисков

Вот вам два неоспоримых факта:

  • Любой, кто может больше, чем я — выпендрёжник.

  • Любой, кто может меньше, чем я — трус.

Забавно звучит, правда? Вроде да… но если вы хоть какое-то время занимаетесь воздушными видами спорта, то знаете насколько это правдиво.

Уверена, что существуют тысячи примеров, которые демонстрируют универсальность этого работающего в обе стороны правила, но в этой статье я использую его в качестве иллюстрации самой сложной части жизни (и любви) спортсмена: разного отношения к риску (в данной статье назовём это явление асимметрией рисков).

Выявление рисков

Определить свою склонность к риску проще всего с помощью шкалы. Вы можете изобразить её в виде горизонтальной линии с делениями от 0 до 10, отражающей разницу между полным неприятием риска и большой склонностью к экстремальным поступкам. Чтобы избежать слов с количественной оценкой, таких как «более», «менее», «выше» или «ниже», я использую слова «лево» и «право» для описания значений этой шкалы.

Каждый спортсмен помещает себя где-то на этой шкале. В общем-то, мы выбираем свою позицию ещё в относительном начале своей спортивной карьеры и придерживаемся её как некоего характеризующего фактора неопределённо долгое время. Исходя из некоего опыта может показаться, что переживание какого-то объективно знаменательного события (рождение ребёнка, смерть друга, чье-то авторитетное мнение, лидерство) должно повлиять на определение себя по шкале риска. Однако, как выясняется, разовое событие не так сильно влияет на это значение как разочарование, неудовлетворённость и реакции на неудачу — всё это результаты нарастающего напряжения, появляющегося из-за кардинально разного отношения к риску.

Если вы хоть в какой-то мере связаны с воздушными видами спорта, то этот феномен вам знаком. Асимметрия рисков может вызывать дискомфорт, а именно она может отвлечь внимание от самолётов, отсчётов на отделение и от самого отделения. Это явление может заставить вас надуться от излишнего самодовольства. Оно может вызвать нелепые вспышки гнева.

Когда кто-то публикует видео, которое питает ваш воинственный дух, то вы сталкиваетесь с асимметрией рисков.

Когда слышите, как за соседним столиком в баре какой-то спортсмен ворчит по поводу выходок другого парашютиста, и вас эти рассказы раздражают, то вы оба сталкиваетесь с асимметрией рисков.

Когда партнёр выражает желание поднять (или снизить) уровень риска в той или иной активности, а вы против этого, то также испытываете асимметрию рисков.

Больше всего я заинтересована здесь именно в разборе последнего примера. Если вы к кому-то неравнодушны: будь то возлюбленный, член семьи или близкий друг, то вам будет, естественно, хотеться, чтобы ваши позиции на шкале риска совпадали точь-в-точь. К сожалению, этого, скорее всего, не случится. Этот феномен разрушил много партнёрских отношений. Благо, это не обязательно должно сломать ваши.

1. Запомните: во всех отношениях присутствует асимметрия рисков

Даже если вы ещё не сталкивались со случаем, который подчеркнёт асимметрию рисков в вашем безмятежном союзе, будьте настороже: он произойдёт. Вероятность того, что ваши показания на шкале совпадут, невелика, но не исключена.

2. Говорите об этом

Заинтересовались? Возьмите 2 куска бумаги и расчертите на каждом шкалу. Назовите каждую «Шкала рисков» и проставьте цифры от 0 до 10. Каждый разместите себя на своей шкале и обсудите результаты. Вы оба, возможно, очень удивитесь тому, куда сам себя помещает ваш партнёр и почему. Этот опыт может оказаться бесценным.

3. Не усугубляйте

Легче лёгкого стать очень резким по поводу чьих-либо решений. Велик соблазн начать спорить и дойти до аргументов в вопросах жизни и смерти, чтобы поднять значимость своей позиции.

Правоориентированные (по шкале) и левоориентированные партнёры используют этот порочный, логический приём демагога в равной мере. А жаль! Так как это абсолютно неэффективная стратегия. Не важно, с какой стороны шкалы вы находитесь: каждый имеет право на собственное мнение, и каждый будет в своей мере прав.

4. Выбросьте слово «эгоистичный» из своего словаря

Левоориентированные: вы не эгоистичны, когда хотите, чтобы дорогие вам люди были в безопасности. Правоориентированные: вы не эгоистичны, когда хотите исследовать границы.

Каждый из вас личность, и каждый чего-то хочет от своей жизни. Желания одного не менее важны, чем желания другого. Эгоизм принижает: когда вы эгоистичны, то принижает вас обоих и то, о чём вы говорите. Прекращайте.

5. Попробуйте заменять эмоции

Состоящая в отношениях пара моих друзей, каждый из которых спортсмен-парашютист, точно прояснили это мне. «Когда я расстроена,» — рассказала мне подруга, «я просто пытаюсь заменить это чувство другим, чтобы посмотреть потом на свои ощущения.» Взяло зло? Попробуйте гордость. Отчаялись? Попробуйте чем-то заинтересоваться. Перебирайте, пока не найдёте что-то подходящее.

6. Выбирайте отношения

Если не хотите поддерживать отношения, в которых присутствует асимметрия рисков, то всё в ваших руках. В любом случае есть возможность выбрать определённые границы рисков, чтобы не причинять друг другу боль и не заставлять излишне переживать каждый раз.

Если вы хотите развивать отношения, то нужно выбрать их как свою основную работу. Выбирайте, несмотря на злые СМС-ки. Выбирайте, преодолевая пассивные и агрессивные обиды. Выбирайте это вместо решения оставаться раздражённым. Выбирайте снова и снова.

Важно подметить что «выбор отношений» не означает автоматический выбор отношений вместо участия в экстремальной деятельности. Вместо этого, обговорите взаимодействия друг с другом, которые ритуально подчеркнут важность ваших отношений.

Например: правоориентированный партнёр общается с осторожным левоориентированным партнёром по поводу заранее оговорённых моментов в спорте, и левоориентированный всегда отвечает фразами ободрения. Это должно выполняться с религиозной строгостью, только тогда это может значительно помочь обеим сторонам.

7. Не самоедствуйте

Все это очень не просто. На одной стороне быть ничуть не проще, чем на другой. Это не просто в любых, самых уникальных отношениях. Это не просто и когда вы оба спортсмены, и когда вы из разных стран, с разным менталитетом, и абсолютно точно это не просто, когда один или каждый из вас претворяется, что хочет чего-то, чего в реальности совсем не желает.

Если вы боритесь с асимметрией, вы не одни. Оглядитесь в сообществе людей, принадлежащих к воздушным видам спорта: мы все здесь, с вами, говорим об этом или нет. Не падайте духом и возьмите за руку своего трусливого или отчаянного партнёра. Вы ему нужны.

Источник
dropzone.com
Перевод
Наталья Величанская
Автор: Annette O'Neil

Если вы считаете эту статью интересной и полезной, поделитесь ею в социальных сетях на личной странице или в вашей группе. По всем интересующим вопросам можете обращаться по адресу info@skycenter.aero
С уважением Ваш Skycenter